幸掉下去摔死了，没有买保险地话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！
悟空：好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！
中华鳖精：呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧：我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？
悟空八戒沙僧站到一边小声商量起来……唐僧骂：“我靠x2！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
悟空：虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧：我靠x3！你老婆是谁？
悟空：我也记不清楚了，你知道地，我们猴子很乱的……
唐僧：我靠x4!什么？八戒，你也有孩子？……你老婆是谁？
八戒：嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱地……
唐僧：我靠x5!沙和尚，你。你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？
沙僧：师傅……对不起……你知道的，我们大胡子很乱的……
唐僧：我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏？
中华鳖精：太好了！做为保险业务员，我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同，不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精地性格也是非常阴暗恐怖地。假如当初那只鸡是在一个三室一厅。南北通透阳光充足地房子里修炼，那么情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱地鸡精灵，就像肯德基里那只叫‘奇奇’的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他地地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来……掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
鸡精：喂！我要买保险。
中华鳖精：你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。
鸡精：管它什么保险！一样给我来五盒！
中华鳖精：先生，你是要买保险丝吧？这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精：快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。
挂断电话。鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，别啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔20万先令。”
鸡精听后，欣喜若狂！“20万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干咩？你是给自己买吗？”
“哦，我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三奘就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下大量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三奘的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四奘。”
“恩？弟弟叫三奘，哥哥应该叫二奘才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一奘。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四奘，算好今后还要生三个？好有计划噢～”
“我看你是多管闲事多吃屁！再罗嗦我啄死你！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四奘！
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