控制不了自己，一点控制能力都没有。我经常做一些错事，比如在优优面前，毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒，又觉得这样做特别不对。

　　但我一直没有好好改正，因为清醒只是一瞬间的，大部分时候，我都是浑浑噩噩地，仗着他们对我好，由着自己的性子胡来。

　　我的胡来，撵走了优优。我也没觉得高兴，因为黎华不理我，还是不理我，有没有优优，他都不会理我。

　　我总是习惯在干妈面前装得很乖，也许是因为我知道，她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好，以前好，是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿，现在的好，显得刻意了，因为她觉得欠我的，所以特别小心翼翼。

　　很多小细节，其实都能触动到我，我也过得很压抑。每天每次，我怎么还不疯啊。

　　后来因为优优的关系，我有机会演戏，我想去，因为我觉得我这副残缺的身体，已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有，那就让我重拾当初的梦想吧。

　　可是重拾以后我才发现，当初的梦想也早已经不是梦想，我仿佛一个失去了灵魂的人，没有什么是能真正让我快乐起来的，唯一能让我激动的，就是每次看见黎华的时候。

　　薛家正结婚了，连薛家正都结婚了，这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我，但我一直在心里，默默地把他当成生命中，最特殊的那个男人。

　　就算他不娶我，他也必须得在这个位置上，给我站着。

　　我谈恋爱，被嫌弃，我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人，就不再知道什么叫做感恩，我开始恨，开始麻醉自己。

　　吸毒以后，在药物的作用下，我悲观厌世的态度越来越明显，性格也越来越暴躁，我根本不想再控制自己什么。我过的不好，我要让他们所有人都亲眼看着，我过的不好。

　　而这些，其实本不是他们造成的，但我不知道为什么，我好像在用糟蹋自己这件事情，来惩罚他们。

　　偶尔会有理智，会反省，依然只是一闪而过。大多数时候，我都被消极的心态影响着，我破罐子破摔，只想让自己心里，稍微舒服一点是一点，痛快一天是一天，死不死的，对我来说都不重要了。

　　其实那时候，我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了，还爱谁呢，我就是一滩烂泥，一个行尸走肉，不肯入土，还非要恶心着所有人。

　　只有在戒毒的那几天，黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我，让我坚强一些，有意志一些，他说他在陪我，他会一直陪到我好起来。

　　难道真的只有这样，我才能把他留在自己身边么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一点儿，再慢一点儿，我甚至希望，一直到我死，它都没真的

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